Kysymyksiä ja vastauksia narsismista, osa 1/3.

Pyysin Instagram -seuraajiltani mitä tahansa kysymyksiä liittyen narsismiin. Sain noin kaksikymmentä kysymystä, joista käsittelen ensimmäiset seitsemän tässä blogitekstissä.

Jos haluat kuulla vastaukset mieluummin videolta, niin voit katsoa ne YouTube -kanavaltani ”Narsismi-info”.

Mennään kysymyksiin.

Olisiko terapiasta jotain hyötyä jo siinä vaiheessa, kun olen vielä narsistisessa suhteessa?

Ehdottomasti kyllä. Moni narsistisessa suhteessa oleva joutuu kokemaan erityisesti henkistä väkivaltaa, joka syö hitaasti itsetuntoa ja itseluottamusta, esimerkiksi tähän terapia voi narsistisen suhteen aikana tuoda hyvää apua. Myös oman tilanteen tarkastelu ja jäsentäminen puolueettoman ammattilaisen kanssa rauhallisessa terapiaympäristössä on tuonut monelle suurta apua ja helpotusta.

Toki terapiassa voi ja kannattaa käydä myös silloin, vaikka elämässä ei olisikaan mitään suurta ongelmaa tai kriisiä. Terapia on turvallinen paikka tarkastella vaikka omia totuttuja toimintamalleja ja pohtia omia unelmia ja keinoja niiden toteuttamiseksi.

Seuraavat kysymykset kuuluivat näin:

Minkälaista häiriöksi luokiteltu narsismi voi olla lievimmillään, entä pahimmillaan?

Missä menee raja narsismin, haitallisen ja terveen itsekkyyden välillä?

Lievimmillään narsismi voi olla tervettä itsekyyttä, joka ei tuota jatkuvaa haittaa itselle ja muille, eikä ihminen halua vahingoittaa läheisiään.

Terveesti itsekäs ihminen tiedostaa omat vahvuutensa ja heikkoutensa, hän uskaltaa ottaa riskejä esimerkiksi työelämässä, hän osaa sanoa ei ja pitää puolensa, eikä anna itseään käytettävän hyväksi.

Terveesti itsekäs ihminen työskentelee sinnikkäästi omien tavoitteidensa eteen ja hän kykenee ottamaan huomioon myös ympärillä olevat ihmiset, sekä ympäristön, jossa elää.

Haitallisissa ja jopa vaarallisissa määrissä narsistisia piirteitä omaavan ihmisen käyttäytyminen on äärimmäisen itsekästä, röyhkeää, sekä julmaa ja hän ajaa pääasiassa aina vain omaa etuaan. Hän käyttää muita pelinappuloina hakien itselleen hyötyä asiasta kuin asiasta. Kyvyttömyys tuntea empatiaa on korostunut ja tämä näkyy tunnekylmänä ja muita loukkaavana ja ohittavana käytöksenä.

Pahimmillaan narsismi on jopa tappavan vaarallista. Kostas Papaqeorgiou kertoo Medical News Today -lehden artikkelissaan narsismin olevan sekoitus machiavellismia, psykopatiaa ja sadismia. Tämä tarkoittaa siis sitä, että narsisti on mestarillinen manipuloija, joka saa kaikessa tunnekylmyydessään nautintoa muiden satuttamisesta.

Hannu Lauerma, psykiatrian ja oikeuspsykiatrian erikoislääkäri, lääketieteen tohtori ja psykoterapeutti sanoo kaikkien perhesurmaajien olevan narsistisia psykopaatteja.

Raja terveen ja haitallisen itsekkyyden välillä menee siinä, ettei itsekkyys aiheuta itselle ja muille jatkuvaa haittaa ja kärsimystä.

Mikä tekee narsistista niin julman ja säälimättömän ja voiko narsisti tuntea sääliä?

Jotta ihminen voisi tuntea sääliä olisi hänen ensin havaittava toisen kärsimys, joka sitä myötä herättäisi empatian tunteen ja joka johtaisi myötätuntoiseen tekoon toisen kärsimyksen lievittämiseksi (auttamiseen, lohduttamiseen, tukemiseen tai johonkin muuhun hyvän tekemiseen toiselle).

Narsistien kyky tuntea empatiaa on heikentynyt ja tutkimuksissa on todettu, että vaikka narsisti tuntisi empatiaa hän usein valitsee jättää käyttämättä sen. Tämän vuoksi narsistin toiminta voi olla hyvin kylmää ja julmaa jopa omia läheisiä kohtaan.

Tunnekylmyys siis selittää julmaa käyttäytymistä suurelta osin.

Miksi narsisti on julma ja ilkeä eikä kadu sanojaan tai tekojaan vaan syyttää muita teoistaan?

Edellinen vastaus liittyen empatiakyvyttömyyteen ja tunnekylmyyteen antaa vastauksia myös tähän kysymykseen.

Häpeä ja huono itsetunto, joiden sanotaan olevan myös narsismin ydinongelmia voivat vaikuttaa julmaan, ilkeään ja tekojaan katumattomaan käyttäytymiseen suuresti. Häpeä on yleisesti hyvin vaikea tunne, mutta narsistille sen kohtaaminen voi olla tuhoisaa. Narsisti haluaa nähdä itsensä täydellisenä ja virheettömänä. Tuntiessaan häpeää narsisti voisi joutua kohtaamaan oman vajavaisuuden, johon hän ei yksinkertaisesti pysty ja jota hän ei halua nähdä. Todellisen itsen näkeminen, hyvine ja erityisesti myös huonoine puolineen voisi romahduttaa koko narsistisen ihmisen maailman.

Narsistin syyttäessä muita teoistaan hän ikään kuin peilaa omia tekojaan muille, tarjoaa niitä toisten harteille ja jos läheinen ottaa syyt omille niskoilleen narsisti vapautuu teoistaan ja pystyy näin näkemään itsensä jälleen täydellisenä, virheettömänä.

Lisää narsistin häpeästä löytyy esimerkiksi Ihminen tavattavissa – YouTube -kanavalta, jossa Tommy Hellsten puhuu narsismista.

Mistä johtuu narsistin yhtäkkiset raivokohtaukset, jopa väkivaltaiset raivokohtaukset? Ihan kuin ihminen muuttuisi toiseksi persoonaksi.

Narsistiseen käyttäytymiseen kuuluva impulsiivisuus selittää ainakin yhdeltä osin raivokohtauksia.

Narsistilla on usein hyvin vaikea tunnistaa ja käsitellä omia haastavia tunteita tai ajatuksia. Hän on heikossa yhteydessä itseensä. Keinottomuus kohdata esimerkiksi menettämisen pelkoa tai loukkaantumisen tunteita voivat johtaa äkillisen raivokkaalle puolustuskantille, jotta nuo vaikeat tunteet voisi lakaista maton alle ja unohtaa ne mahdollisimman nopeasti.  

Voiko narsismia esiintyä ilman ulospäin suuntautuneisuutta ns. johtajan ominaisuuksia?

Kyllä voi. Haavoittuva narsisti on käyttäytymiseltään erilainen, kuin esimerkiksi piittaamaton narsisti.

”Tutkimuksissa on havaittu, että narsistit voidaan jakaa karkeasti seuraavaan kolmeen alatyyppiin:

  1. piittaamaton tyyppi: tyypillisin alatyyppi, mahtaileva, huomionhakuinen, ylemmyydentuntoinen, röyhkeä, sosiaalisesti hurmaava huolimatta siitä, että hän ohittaa muiden tarpeet, ihmissuhteissaan räjähtelevä ja erittäin itsekeskeinen. Yhteys päihteidenkäyttöön ja epäluuloisuuteen on koholla.
  2. haavoittuva tyyppi: levoton, hypersensitiivinen muiden arvostelulle, jatkuvasti kateellinen toisille ja erittäin itsekeskeinen. Omanarvontunne perustuu vertailuun. Pitää itseään salaa ylivertaisena. Ihmissuhteissaan ujo, pinnallisesti vaatimaton ja yliherkkä luokkaantumaan. Yhteys masennukseen ja ahdistuneisuuteen on koholla.
  3. huomionhakuinen tyyppi: itsenäinen, mahtaileva, kilpailullinen, seksuaalisesti provokatiivinen, käyttää narsistisia piirteitään menestymiseen. Harvemmin näyttäytyy ensivaikutelmaltaan narsistisena persoonana. Hyvän toimintakykynsä vuoksi nämä yksilöt tunnistetaan harvemmin.”

( http://www.vaestoliitto.fi/parisuhde/tietoa_parisuhteesta/mielenterveys-ja-parisuhde/miten-irtaudut-ja-selviydyt-suht/narsismin-tunnistaminen-on-vaike/)

Uskon että kysymyksessä kuvataan haavoittuvaa tyyppiä, jonka käyttäytymisessä narsistiset piirteet eivät näyttäydy ulospäin niin räikeästi, kuin esimerkiksi piittaamattoman narsistin piirteet. Narsistista käyttäytymistä voi siis esiintyä ilman ulospäinsuuntautuneisuutta, ns. johtajan ominaisuuksia.

Kiitos kaikille teille, jotka lähetitte näitä hyviä ja tärkeitä kysymyksiä! Kysymyksiä jäi vielä jäljelle ja tulen vastaamaan niihin hieman myöhemmin niin täällä blogissa, kuin YouTube -videoilla.

Lisää tietoa narsismista, kokemustarinoita ja terapeuttisia keinoja toipumisen avuksi löydät esikoiskirjastani: ”Hyvästit narsistille, tervetuloa oma elämä” (Kirjapaja. 2020.)

Koodilla: NARSISTI saat -30% alennuksen kirjasta 31.12.2020 saakka.

Voit tilata kirjan täältä: https://lkkp.kauppakv.fi/sivu/tuote/hyvastit-narsistille/2715463

Kuinka onnistua uudessa parisuhteessa narsistisen suhteen jälkeen?

Hän oli täydellinen, tai niin minä luulin. Hän oli saanut syntyessään jotain sellaista, joka auttoi selviytymään ja pitämään aina jonkun rinnallaan, vaikka kuinka hän toista tuhosi. Niin minä sen määrittelin, jotta lopulta itse toipuisin.

Ajattelin, että tästä olisi parannuttava pian. Olisi jätettävä taakse nopeasti kaikki se, joka minua tuhosi ja pelotti ja joka kuitenkin vieläkin viehätti. En pystynyt luottamaan keneenkään, varsinkaan itseeni. Arviointikykyni täytyi olla täysi nolla ja se tuntui kutsuvan luokseen kaikista arvaamattomimpia yksilöitä.

Voisiko joku kertoa miten tästä pääsisi joskus eteenpäin vai olisiko se edes mahdollista? Saisinko käyttöoppaan, jossa havainnollistettaisiin ymmärrettävästi luottamuksen kaava? Kuinka luottamus rikkoontuu ja kuinka se korjataan?

Kauanko toipumisprosessi kestäisi? Miten jaksaisin sen aikaa hengittää ja olla olemassa luovuttamatta? Kukaan tuskin koskaan kuitenkaan korvaisi häntä ja ilman häntä minä en halunnut elää. Ja minkälainen minä itse edes olin tai olen, mistä senkään voisi lopulta tietää?

Uusi ja niin vaikea alku

Olen saanut useita kysymyksiä uuden parisuhteen luomiseen liittyviin haasteisiin lähisuhdeväkivaltaa ja narsismia sisältäneiden parisuhteiden jälkeen. Uuden suhteen alku on herkkä vaihe, jossa menneet vaikeat tapahtumat voivat vaikuttaa taustalla hyvin vahvasti.

Uusi alku uuden ihmisen kanssa vaatii aina rohkeutta hypätä tuntemattomaan. Askel uuteen on jännittävää ja viehättävää ja vaatii huomattavasti enemmän silloin, jos taustalla on äärimmäisen huonoja suhdekokemuksia ja nöyryyttävää kohtelua.

Haukkuminen ja alistaminen. Halveksunta ja ohittaminen. Kontrollointi ja kiristäminen. Uhkailu ja pelottelu. Pettäminen ja kostaminen, kaikista niistäkin tapahtumista, joihin ei itse edes ollut osallisena. Kaikkien vaikeuksien jälkeen oman elämän ”alusta aloittaminen” vaatii omien ajatusten ja tunteiden, sekä ongelmallisen suhteen läpikäyntiä luotettavan ystävän, läheisen tai ammattilaisen kanssa.

Tapahtumat on saatava purkaa pieniksi paloiksi, jonka jälkeen ne tulee jäsentää ymmärrettävään muotoon. Kaiken kaaoksen jälkeen hallinnan tunne omasta elämästä, sekä itsestä on toipumisen ensimmäisiä tärkeitä askeleita. Mielen sekaiset ajatusmyrskyt vaativat tyyntyäkseen yleensä kokemusten läpikäyntiä, aikaa, etäisyyttä, sekä uusia hyviä positiivisia kokemuksia, jotta luottamus omaan itseen, sekä muihin pääsisi kasvamaan.

Kymmenen keinoa uuden parisuhteen rakentamisen avuksi

Kokosin alle kymmenen tärkeää keinoa, joiden avulla voit onnistua rakentamaan helpommin uutta hyvää ja tasavertaista parisuhdetta narsistisen suhteen jälkeen. Jos huomaat, että jokin keinoista toimii sinulle erityisen hyvin, kohdista huomiosi pääasiassa siihen. Jos jokin keinoista ei tunnu auttavan, jätä se suosiolla pois.

  1. Älä jää yksin vaikeiden ajatusten ja tunteiden kanssa. Puhu kokemuksista rohkeasti sellaisille, jotka tuntuvat ymmärtävän mistä puhut.
  2. Älä turhaan häpeä. Et ole ainoa. On paljon muitakin samaa kokeneita.
  3. Hänen toiminnan ja persoonan analysoimisen sijaan kohdista huomio itseesi. Mitä nyt tarvitset? Mikä sinua auttaisi nyt parhaiten?
  4. Sinun ei tarvitse olla täysin ehjä uuden suhteen alussa. Puhu uudelle kumppanillesi kokemuksistasi, sekä toiveistasi uuteen suhteeseen liittyen.
  5. Rauhoittele ”tuntosarviasi”. Ne reagoivat ja ylianalysoivat vielä ehkä liiankin herkästi kaikkeen, joka uudessa kumppanissasi tai omissa reaktioissasi muistuttavat menneistä.
  6. Anna itsellesi aikaa ja ole armollinen. Kukaan ei toivu hetkessä.
  7. Sinun ei tarvitse yrittää luottaa uuteen kumppaniin heti. Luottamus rakentuu ajan kanssa. Anna jälleen aikaa, emme pysty täysin hallitsemaan ja määräämään luottamuksen rakentumisen tahtia.
  8. Muista oma aika. Älä luovu ystävistäsi, omista menoistasi ja sinulle hyvää tekevistä asioista.
  9. Jos koet, että entinen suhde alkaa toistaa itseään ota asia välittömästi puheeksi kumppanisi kanssa. Kerro mihin et ole tyytyväinen ja mitä toivot. Muista rajasi ja uskalla sanoa se kuuluisa ”ei”.
  10. Vaali tasavertaisuutta. Sinun tulee saada yhtä paljon, kuin annat. Osuutesi suhteen hyvinvointiin on 50%, loput täytyy tulla hänen puolelta ja sitä sinä saat pyytää, sekä vaatia.

Lopuksi toivotan sinulle onnea uuteen suhteeseen! Ei sen kuulukaan olla ihan liian helppoa, koska muistathan, ettei täydellisyyttä ihan oikeasti ole edes olemassa.

Ystävällisesti: Jenni


Lisää tietoa narsismista ja sen vaikutuksista lähisuhteisiin, sekä terapeuttisia keinoja toipumisen avuksi elokuussa 2020 ilmestyvässä esikoiskirjassani ”Hyvästit narsistille, tervetuloa oma elämä”.

Voit tilata kirjan ennakkoon nyt -30% täältä:

https://lkkp.kauppakv.fi/sivu/tuote/hyvastit-narsistille/2715463

Narsismi ja lähisuhdeväkivalta -mikä auttaa selviytymään poikkeusoloissa?

Rakkaus ja välittäminen. Avosylin ne vastaanottivat huolen ja pelon. Toivottivat tervetulleeksi ja tarjosivat lohtuaan. Kuuntelivat ensin ihan hiljaa ja arvostaen. Petasivat pedin, jotta väsyneet voisivat jäädä ja levähtää. Kohtelivat kauniisti, koska vain siten nuo kaksi murheellista pystyivät lopulta jatkamaan matkaansa.

Rakkaus tarvitsee paljon turvallisuudentunnetta pysyäkseen hengissä. Hyvän ja terveen parisuhteen muodostaa väkivallaton, hyväksyvä, sekä kannustava ilmapiiri. Omassa kodissa pitää voida hengittää vapaasti ja olla seesteisin ja rauhallisin mielin. Myös murheita ja negatiivisia ajatuksia, sekä tunteita saa ja pitääkin sanoa ääneen.

Turvasatama vai pelon tyyssija?

Koti, jonka saatamme mieltää automaattisesti turvasatamaksi ja jossa on lupa olla luvan kanssa ihan vain oma itsensä on valitettavasti joillekin hengenvaarallinen paikka. Lähisuhdeväkivalta on maassamme valitettavan yleinen ilmiö. Niin kauan, kun toteutamme vaikenemisen kulttuuria väkivalta saa rauhassa kukoistaa neljän seinän sisällä ja sillä on mahdollisuus pitkittyä, sekä muuttua vakavammaksi.

Fyysinen, henkinen, seksuaalinen ja taloudellinen väkivalta tai sen uhka luo ilmapiirin, jossa pelko saa olla jatkuvasti läsnä. Varpaisillaan olo ja vallitsevan tunnelman kuuleminen, sekä tulkitseminen on kuormittavaa ja syö energiaa kaikesta muusta. Joissakin tapauksissa haasteiden puheeksi ottaminen voi nostattaa raivon ja toimia väkivaltaan provosoivana tekijänä.

Narsismi luo kotiin ja lähisuhteisiin tavallisesti äärimmäisen haastavan ympäristön. Raja normaalin ja epänormaalin kohtelun ja käyttäytymisen välillä sumenee ja omia ajatuksia voi olla haastava kuulla.

Mikä avuksi poikkeustilanteessa?

Tiedän työpaikkojen, lenkkipolkujen, kauppakeskuksien ja erityisesti ystävien, sukulaisten ja isovanhempien läheisyyden olevan narsismia ja lähisuhdeväkivaltaa lähisuhteissa kokevien elämää ja mielenterveyttä pelastavia hengähdys ja pakopaikkoja.

Etäisyys voi olla ainoa keino jäsentää omia ajatuksia ja tunteita, sekä palauttaa luottamusta itseen. Jatkuvan rankkasateen alla voi olla täysin mahdotonta kuulla ja nähdä todellisuutta ja palauttaa ennalleen autenttista itseä, sitä mitä aidoimmillaan on.

Maailmaa koettelevan viruksen tuoma poikkeustilanne on tuonut mukanaan odottamattoman tilanteen. Kodin merkitys erityisesti turvallisuuden suhteen on noussut suureen arvoon.

Miten siis toimia jos koti ei edusta turvallisuutta ja jossa ilmapiiriä hallitsevat negatiivisuus, ennalta arvaamaton epävakaus, sekä impulsiivisuus?

Kokoan tähän muutamia kohtia, jotka perustuvat narsismia tuntevien ammattilaisten antamiin ohjeistuksiin narsismia lähisuhteissa kokeville. Poimin neuvoja ja vinkkejä myös terapiatyöstäni, jonka tuoma kokemus on auttanut ymmärtämään aiempien henkilökohtaisten kokemusteni lisäksi yhä enemmän sitä, kuinka ihmiset narsismia kokevat ja miten he ovat selviytyneet haastavista ja vaikeista lähisuhteista.

Älä provosoi

Nyt ei ole mikään paras aika ottaa esiin ihmissuhteesi epäkohtia ja haasteita. Näin tehdessä tulisi aina olla paikka, jonne voi mennä jos tilanne kotona kärjistyy uhkaavaksi tai pelottavaksi.

Säästä siis ongelmien käsittely tulevaisuuteen, mutta kirjoita ajatuksiasi ylös esimerkiksi päiväkirjaan. Jos päiväkirjan pitäminen ei turvallisuussyistä ole mahdollista paina mieleesi myöhemmin käsiteltävät asiat otsikkotasolla.

Älä provosoidu

Jos tunnet, että sinua tökitään ja haastetaan, pyritään alistamaan, uhkailemaan tai pelottelemaan, suhtaudu rauhallisesti kuvittelemalla olevasi esimerkiksi päiväkodin lempeä työntekijä tai kokenut asiakaspalvelija. Ota kritiikki vastaan kasvot peruslukemilla ja kerro, että olet kiitollinen palautteesta ja lupaat miettiä asiaa.

Uskon myös, että tiedät jo melko hyvin mitä sinulta odotetaan, jotta rauha kotona säilyy. Ota siis kaikki toimivat keinot käyttöösi ja jos tilanne vaikuttaa vakavalta muista, ettei tämä ole koko loppuelämää kestävä tilanne. Elämme poikkeuksellisia aikoja, joka vaatii poikkeuksellisia tekoja ja ehkä myös hyvin poikkeuksellista suhtautumista.

Ota omaa aikaa niin paljon kuin mahdollista

Osassa maassa on jo kevät ja pohjoinen vielä tulvillaan lunta. Jos mahdollista, tee niin paljon pihatöitä, kuin jaksat. Suunnittele pihan tai parvekkeen laittoa. Pese ikkunat ulkoa, haravoi, nikkaroi istutus- ja kukkalaatikoita ja valmistele puutarhakalusteita käyttöönotettaviksi. Katso lisää vinkkejä ulkona ja parvekkeella touhuilemiseen esimerkiksi erilaisista puutarha-/ ja sisustus -sivustoista.

Käy kävely tai pyörälenkeillä aamuin illoin. Lyhyet matkat rauhallisella temmolla eivät kuormita kehoa liikaa ja näin jaksat ulkoilla useammin. Etäisyys kodin seinien ulkopuolelle vaikka lähimetsään on paljon parempi vaihtoehto, kuin ei etäisyyttä ollenkaan. Tutkimusten mukaan metsällä on rauhoittava ja hoivaava vaikutus mielenterveyteen.

Huolehdi hyvinvoinnistasi

Pienet teot nousevat nyt suureen merkitykseen, niin itsen kuin muidenkin osalta. Terveellinen ja monipuolinen ravinto tukee jaksamista erityisesti kuluttavina ja stressaavina aikoina. Ihmisen keho ja mieli eivät jaksa toimia, elleivät ne saa riittävästi ravintoa. Älä siis aloita nyt rankkoja dieettejä, ellei tiukka erityisruokavalio ole terveydellisistä syistä pakollinen. Muista myös noudattaa säännöllisiä ruoka-aikoja.

Kiinnitä huomiota hyvään uneen ja riittävään unen määrään. Googlettamalla ohjeita hyvään uneen saat hyviä vinkkejä unenhuoltoon liittyen.

Kuuntele iltaisin ennen nukkumaanmenoa tai ota päivällä tauko rentouttavan mindfulness -harjoitukseen. YouTube:sta löydät esimerkiksi Kuparikettu -tilin, jossa on ihanan lempeitä ja kauniisti tehtyjä rauhoittavia ja voimauttavia kuunnelmia niin aikuisille, kuin lapsillekin. Suorat linkin yhteistyössä Kupariketun kanssa tekemiini terapeuttisiin mindfulness -harjoituksiin löydät täältä.

Soita luotetuille ystäville ja sukulaisille

Soita ystäville ja sukulaisille. Niin kuin aina ennenkin, on puhuminen haasteista ja vaikeista ajatuksista, sekä tunteista äärimmäisen tärkeää ja myös helpottavaa. Älä unohda sitä siis nytkään, vaan soita päivittäin jollekin, jolle voit kertoa kuulumisiasi. Kerro rehellisesti kodin ilmapiiristä ja tilanteista ja pyydä myös muilta mielipiteitä miltä tilanteesi kuulostaa.

Tutkimusten mukaan me ihmiset siedätymme huonolle kohtelulle ja väkivallalle. Tämän vuoksi emme välttämättä aina kykene itse arvioimaan tilanteemme vakavuutta.

Huomioi lapset

Ota lapset huomioon. Aikuisten välinen väkivalta on lapselle aina kokemus henkisestä väkivallasta.

Jos lapsi näkee tai kuulee aikuisten välistä huonoa kohtelua, alistamista, nöyryytystä, pilkkaamista, repimistä tai lyömistä muista keskustella lapsen kanssa. Kysy lapselta miten hän koki tilanteen, pelottiko häntä ja mitä ajatuksia ja tunteita hänelle tuli? Kerro ettei tapahtuma ollut millään tavoin lapsen syytä. Kerro lapselle myös, että se mitä tapahtui oli väärin, eikä niin saa toimia. Kerro, että tulet tekemään parhaasi, jotta tilanteet eivät toistu.

Vahvista lapsen turvallisuudentunnetta kaikin keinoin.

Pyydä ystävää tai sukulaista juttelemaan myös lapsen kanssa asiasta, jotta hän ymmärtää, ettei tällaisista asioista tarvitse tai pidä vaieta. Jos tarpeellista, tee turvasuunnitelma ja kerro lapsille mitä he voivat tehdä jos tilanne toistuu. Minne soittaa ja mistä pyytää apua.

Lue lisää:

Lapsi ja henkinen väkivalta. Narsismi.info.

Miten auttaa lasta selviytymään väkivaltakokemuksista? Lastensuojelun keskusliitto.

Väkivalta perheessä. Mannerheimin lastensuojeluliitto.

Mistä apua perheen huoliin ja kriiseihin? Mannerheimin lastensuojeluliitto.

Huolehdi turvallisuudesta ja pyydä apua

Pidä rajat. Kaikkea ei tarvitse tai pidä sietää. Vaikka elämme poikkeusoloissa ei se tarkoita sitä, että väkivalta saa rehottaa kodissa millään tavoin.

Ota herkästi yhteys Poliisiin ja lastensuojeluun, tukea tarjoaviin liittoihin, sekä yhdistyksiin ja pyydä rohkeasti apua ammattiauttajilta.

Tutkimusten mukaan mitä aikaisemmin reagoimme väkivaltaiseen kohteluun sitä paremmat mahdollisuudet se on saada loppumaan.

Jos oma, lasten, muiden läheisten tai perheenjäsenten henki on vaarassa reagoi välittömästi soittamalla hätäkeskukseen: 112. Vaikka suositus on nyt välttää julkisia paikkoja ja ystävien tapaamista menee välitön hengenvaara tämän ohjeistuksen edelle.

”Lisää neuvoja saat paikallispoliisilta, Ensi- ja turvakotien liitosta ja Rikosuhripäivystyksestä. Miessakit ry ja Maria-Akatemia edistävät väkivallatonta perhe-elämää.

Nollalinja on lähisuhteissa väkivaltaa kohtaaville, heidän läheisilleen ja ammattilaisille tarkoitettu valtakunnallinen auttava puhelin. Nollalinja on auki 24/7. Soittaminen maksutonta ja puhelusta ei jää jälkeä laskuun. Nollalinjaan voi soittaa nimettömänä. Keskustella voi suomeksi, ruotsiksi ja englanniksi.

Nettiturvakoti on Ensi- ja turvakotien liiton ylläpitämä verkkopalvelu, joka huomioi erityisesti lasten ja nuorten asemaa perheessä. Väkivalta tai sen uhka ei kuulu lapsen turvalliseen kasvuympäristöön. Ensi- ja turvakotien liiton ylläpitämä verkkopalvelu Nettiturvakoti

Naisten Linja on valtakunnallinen ja maksuton neuvonta- ja tukipuhelin väkivaltaa tai sen uhkaa kokeneille naisille ja tytöille sekä heidän läheisilleen.” (poliisi.fi/perheväkivalta)

Älä jää yksin kokemustesi kanssa. Vaikka elämme poikkeusaikoja sinun ei tarvitse yrittää selviytyä yksin.

Kirjoittanut: Jenni Kiviniemi