Nöyryytys parisuhteessa -miten siitä voi selviytyä?

 

Suurinta rohkeutta on näyttää heikkoutensa. Paljastaa puutteensa ja kertoa ettei osaa. Olen keskeneräinen ihminen. Valmis en halua olla, koska silloin en voi oppia uutta.

Näin olen kuullut sanottavan ja näin olen ajatellut. Luettuani sen myös Tommy Hellstenin Virtahepo olohuoneessa -kirjasta omaksuin ajatuksen vihdoin. Se on tärkeä ajatus, koska olen tavannut monia rohkeita ihmisiä, joiden olen nähnyt hyötyvän kertoessani heille kuinka rohkeita he mielestäni ovatkaan.

Itsensä uudelleenmäärittely ja uudella tavalla kokeminen on tärkeä osa nöyryytyksestä selviytymistä.

 

Keskeneräinen, heikko,

herkkä ja horjuva.

Pelokas, koska vähätelty.

Syytelty ja nöyryytetty.

Haukuttu ja moitittu,

ylistämällä alistettu.

Kielletty.

Kaunis, kaunis ihminen.

 

Olen tavannut työssäni usean vuoden ajan viikoittain ihmisiä, jotka ovat päässeet nöyryyttävistä ja traumatisoivista parisuhteista. Useat heistä etsivät vielä itseään ja poispääsyä uhrin roolista. Etsittävänä on myös turvallinen ja omannäköinen paikka tässä maailmassa.

Psykiatri J.Mattilan mukaan (Nöyryytys, 2017) ihmisen käsitys omasta itsestään on realistinen silloin kun hän ei rakenna kulisseja omasta itsestään vaan hyväksyy itsessään ei niin mieluisatkin puolensa. Epämiellyttäviä piirteitä itsessämme voivat Mattilan mukaan olla esimerkiksi suru, häpeä, pelko ja kateus.

Alistetusta uhrin roolista poispääsemiseksi on tehtävä töitä. Oma tilanne ja koetut asiat on ensin myönnettävä ja ymmärrettävä. Amerikkalainen psykoterapeutti Yvonne Dolan kirjoittaa Pieni Askel kirjassaan (2009) kuinka ensin on myönnettävä olleensa uhri, jotta pääsee etenemään selviytymisessään seuraavaan askeleeseen.

Nöyryytyksestä, huonosta kohtelusta ja jatkuvasta pahasta olosta on todella haluttava päästä pois, jotta tilanteelleen saisi muutosta.

Toivotun hyvän muutoksen nimeäminen ja sen aktiivinen tavoittelu ovat tärkeitä edellytyksiä muutoksen toteutumiselle. (Fred J. Hanna. 2009)

Loukatun ja nöyryytetyn auttaminen

Nöyryytystä parisuhteessa kokeneet ovat kertoneet pohtineensa usein sitä olisiko ollut helpompaa ottaaa vastaan fyysisiä iskuja, kuin henkistä pitkään jatkunutta pahoinpitelyä. Pohdinnan taustalla ovat ajatukset oman uskottavuuden menettämisestä ja avun nopeammasta saamisesta.

Henkiset vakavat traumat voivat olla psykiatri Mattilan mukaan kipeämpiä kuin fyysiset ja niistä toipumiseen menee usein enemmän aikaa kuin fyysisistä. Tästä huolimatta henkisten vaurioiden ja traumojen vähättely on Mattilankin mukaan tavallista.

Enemmän kuin usein olen kuullut tuskaisia kertomuksia siitä, kuinka parisuhteessa nöyryytetyn ja traumatisoituneen tarinaa ei ole joko yksinkertaisesti otettu tai osattu ottaa vastaan. Huoli siitä, että nöyryytyksen jättämiä tunteita vähätellään on käynyt usein toteen niin ystävien, sukulaisten, kuin ammattiauttajienkin parissa. Tokaisut ”riitaan tarvitaan aina kaksi” tai ”taidat olla masentunut” kuulostavat nöyryytetyn korvissa kokemuksien kieltämiseltä, jonka vaikutukset selviytymiseen ovat hyvin haitalliset.

Psykiatri J.Mattila sanoo pika-avun, parin nopean keskustelukerran saamista tunnesolmujen avaamiseksi olevan tärkeää ja järkevää sekä yksilön että yhteiskunnan kannalta.

Mitä pidemmälle kantaa traumoja mielessään yksin, sitä suuremmiksi ne kasvavat ja sitä suurempaa vauriota ne ihmisessä aiheuttavat. Sairastumisen jälkeen hoito kestää pidempään ja maksaa enemmän.

Mattilan mukaan useat sinnittelevät pitkään ongelmiensa kanssa minkä olen huomannut näkyvän hyvin yhtäkkisenä romahduksena ja sitä myötä akuuttina tarpeena saada nopeasti aika terapiaan. Mattila sanoo yksilölle sopivimman hoidon etsimisen olevan usein raskas ja pitkä prosessi, joka vie sekä aikaa että voimia.

Koska useiden nykytutkimusten ja psykiatri Mattilankin mukaan useimmiten paras apu on psykoterapia, tulisi sen nopeaa saatavuutta edelleen tukea ja parantaa.

Hoidon onnistuessa on mahdollisuus vapautua niistä haitallisista tunteista ja ajatuksista joita nöyryyttävä parisuhde jätti.

Psykoterapiaan voi hakeutua esimerkiksi eri yritysten tarjoamien nettisivujen kautta, joista pystyy katsomaan tietoja eri terapeuteista, heidän persoonallisista työskentelytavoistaan ja varaamaan helposti sekä nopeasti ajan joko vastaanotolla, skypessä tai puhelimessa tapahtuvaan terapiaan.

Kuvaus itsestäni terapeuttina ja siitä mitä vastaanotollani tehdään on asiakkailta saamani palautteen mukaan tehnyt avunhakemisen ja ajanvarauksen helpon tuntuiseksi.

Mielestäni terapeutin ihnimillistäessä itsensä kertomalla ja esittelemällä itsestään enemmän kuin vain tittelinsä saa asiakas turvallisemman ja luotettavamman tunteen lähteä terapiaan.

Koska nöyryytystä parisuhteessa kokeneen luottamus ihmisiin on ymmärrettävästikin koetuksella tulisi avunhakuprosessin olla mahdollisimman helppoa ja luontevaa.

Koska on valmis uuteen parisuhteen?

Parisuhteessa tapahtuneen nöyryytyksen aiheuttamaa itsetunnon romahdusta voi joutua korjaamaan pitkään. On hyvä tiedostaa oma erillisyyteensä ja riippumattomuutensa ihmissuhteista.

”Kuka minä olen ja mistä minä pidän?” ovat tärkeitä kysymyksiä nöyryytyskokemuksista toipuessa.

Itsensä määrittely siksi mitä muistaa joskus hyvinä aikoina olleensa tai itsensä määrittely täysin uudelleen itselle miellyttäväksi persoonaksi on osa toipumisprosessia. Nöyryytyksestä jäänyt vahingollinen minäkuva tulee muokata uudelleen positiiviseksi ja hyväksyväksi ajatukseksi omasta itsestään.

Oman itsensä kunnioittaminen ja arvostaminen luovat pohjan hyvälle mielelle ja elämälle.

Maaret Kallio kertoi Sexpo säätiön Häpeä -teemaa kantavassa koulutuspäivässä vuonna 2016 kuinka on ihan hyväksyttävää mennä uuteen parisuhteeseen rikkinäisenä ja keskeneräisenä.

Hän antoi puheenvuorollaan luvan rakkaudelle, parisuhteelle ja uudelle kumppanille olla rikkinäistä, kovia kokenutta ihmistä eheyttävä tekijä. ”Ensin on osattava olla yksin” mantra taisi viimein kohdata voittajansa.

Voisiko uuteen parisuhteeseen olla valmis siis silloin, kun se itselle ja uudelle kumppanille hyvältä tuntuu? Kuka muu voisi määritellä sen milloin sinä olet valmis?

 

Anna tuulen puhdistaa

Nostaa helmoja

Heittää hiukset sekaisin

Kevätmyrskyn kastella

Mekko liimata kiinni vartaloosi

Olet kaunis Kaunis

Ja maailma on sun

(Tehosekoitin, Maailma on sun)

Kirjoittanut: Jenni Kiviniemi, 29.9.2017

Lähteet:

Dolan Yvonne. Pieni askel. Tie hyvään elämään tarumaattisen kokemuksen jälkeen. 2009. Lyhytterapiainstituutti. Helsinki.

Fred J. Hanna. Vaikeat asiakkaat terapiassa.  Miten edistää myönteistä muutosta. 2009. Persona Grata. Edita.

Mattila Juhani. Nöyryytys, Arvokkuuden kokemuksen menettämisestä ja uudelleen löytämisestä. 2017. Kirjapaja, Helsinki.

Yksi vastaus artikkeliin “Nöyryytys parisuhteessa -miten siitä voi selviytyä?”

  1. Fyysinen väkivalta suhteessa on aina myös aina henkistä. Sitä ei pidä missään määrin vähätellä eikä verrata henkiseen väkivaltaan. Minä koin 17 v kestäneessä suhteessa kumpaakin ja ne jättivät minuun lopun elämän traumat.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *